si no oigo a mi corazón

Vos ya sabías que todo es parcial
Que no hay mapa que enseñe a viajar
Que es el alma quien debe cantar
Que sólo un tonto se pone a correr
Cuando la lluvia le besa los pies.

Se termina este año, sólo semanas para dejarlo atrás ... pero sé que cuando escuche esta canción vienes tu de nuevo hacia mi, vienes con el sol y vienes sin querer, pero vienes al fin y al cabo.

todo tiene que fluir

Las cosas no se estancan por sí solas, existe un fuerza interna que hacen que aun permanezcan. Y es así como todo va avanzando y te vas hundiendo en eso que debería a ver fluido hace tiempo ya ...  no, dale la porfiada queriendo eh inventándose esos planes y sueños que sólo de desploman al despertar ¿existirá alguno real? yo creo que sí, pero ¿dónde esta?.

Tantas veces sueño que vuelves, sin llamarte que eres ese de aquel Abril que aún estás ahí para cuando mi corazón grita, aun creo que volverás, luego pasan los días y nada de aquello sucedió y es allí en donde entiendo que nada ah fluido... pero sé que TODO TIENE QUE FLUIR.

odio el silencio

vamos despacio para encontrarnos ...

¿cuanto falta?

No fue ni será la primera vez que me sienta así, quizás cuantas vienen o quizá ninguna más.

Ah sido todo un desastre desde su término, quisiera simplemente borrar los recuerdos y las pocas cosas me aun me acercan a ti, pero tan fácil no es y debo entender que el proceso es así. Siempre creí que algo estaba fallando para que aún no me sintiera en esa plenitud de las cuales tantas veces leí, cuando logré sentirla, uff nadie podía quitarme la sonrisa de mi rostro todo era increíblemente maravilloso ( no sé si existe esa palabra) no habían dudas, todo era completo como algún día lo soñé, pero acabó y de la peor forma, confié en ti como nunca antes había confiado en nadie, pero no sirvió de mucho, igual hiciste de esas cosas que también hablamos y que de "guata" me juraste jamás hacer.

Te odio a veces sí, te odio, otras me arrepiento de tanta confianza y en otras me pregunto ¿por que? y así estoy días enteros, pasan las mañanas y las tardes, luego llega la noche y así se termina el día, Orgullosa no soy pero creo que debería serlo pero no puedo, siento tu olor (perfume que te regalé) veo tus ojitos, aquellos que son pequeños llenos de secretos y ahí quedo sin palabras, sin esas actitudes las cuales planeé para destruirte. Y otra vez ¿ por que? si me amabas, si habías sido hasta ese entonces lo mejor que me había pasado, eras eso que tanto quise llegaste sin esperarlo y todo avanzó hermosamente ( de nuevo no se si existe ésta palabra) y todo se fue a la misma cresta, me dejaste de querer ¿puede pasar eso de un día para otro? nunca llegaré a entender aquello, tus desaires y desprecios notorios hacia mi persona, haciéndote el "simpático" pero pescándome lo menos posible, haces como si no me conocieras, se suponía que era lo mejor, la primera polola la primera en varias cosas y ahora era una más ... no lo entiendo, ¿llegaré hacerlo? quiero que esto termine luego que pases como uno más y que un día sin pensarlo dejes de ser ese algo que aun eres para mi ...

a las 15:07

escribo pésimo, pero escribo para sentirme mejor.

Llorar

A veces es algo que me molesta profundamente, pero es increíble como me hace sentir mejor. He llorado más en estos meses que cuando era esa alma libre que "nada le afectaba" pero al menos era yo quien manejaba todos mis tiempos, ahora sí, las cosas se dividen, yo misma lo hago el amor dicen. 

Soy Feliz.

Inmensamente feliz, a su lado vi todo de manera diferente vi amor, y PLENITUD. No eres lo que espero, pero eres a quien amo profundamente, somos completamente distintos, pero tiene su gracia sino todos sería algo mecánico sin magia. Siento por ti eso, MAGIA llenas mis espacios de sensaciones que no logro controlar pero que a tu lado se calman así como el lago al anocheser como una taza de leche, así a tu lado estoy plena y feliz.

Pero en esa intimidad de mi pieza eh llorado ¿porque? no sé quizás lo nuevo, lo extremo, lo cuático de estar junto a ti, lo terrible de sentirme parte tuya. Esto avanza, luego terminará y sé que desde allí seguiré llorando va junto es mío y jamás a sido de otra manera.

necesito

 Llevo años luchando para lograr conectarme con ese ser interior que me pertenece. Algo debe ser  que me lo impide o simplemente no existe nada de aquello.

¿qué será? por qué existen situaciones tan básicas que tanto me afectan 

¿habrá algún otro así?

 necesito que se acerque

 necesito entenderme

 necesito expresarme

 necesito ser yo ... sin cuestionamientos.

Corazón Delator

.. las cosas llegan sin pensarlo. Aunque yo lo pensé mil veces, pero ésta vez no me ilusioné primero.
Me sorprendí, esperando lo peor siempre ya se había hecho costumbre. Pero ¡NO! ésta vez era real, lo es y lo seguirá siendo.

Distintos

pienso en usted, aunque usted no piense en mí.
Lo cuido a lo lejos, aunque usted no se de cuenta.

nunca le haré daño, aunque usted me lo haga sin querer.

El lugar soñado

Existe de forma exacta en mi mente, lo imagino perfecto para mi, tranquilo, solitario, envolvente. Árboles muchos, parajitos, nubes grandes y con diferentes figuras que me hagan crear imaginar. Río sí, un río que a su orilla pueda colocar mis pies y hacerlos descansar. 

Más allá de eso no puedo pedir, por que lo demás está dentro de mi, dentro de mis grandes expectativas lamentables y para aquello no necesito nada más que mi propio lugar soñado, y ese lo imagino en mi interior.

Yo siempre lloré por no reír.

Ridere.

Etimología: del latín; reír.

Siempre me preguntan por qué me llamo así, en momentos de esa intimidad de la cual nadie me puede invadir, hablo de mi pieza, de mis escritos, mi música y mi corazón.

Todo siempre es más fácil cuando te explican las cosas, y no darse el tiempo de poder buscarla y sorprenderte con "oye, yo sé que significa" y ahí tu reír y pensar "mish" y no hablo de Ridere en particular, sino de miles de cosas que a diario uno tiene dudas.

A veces me pregunto de que nos reímos, cuales son esos motivos de ese dolor en la guata cuando algo está pasando, esa maravillosa sensación de reír y bien fuerte y contagiar al resto, quizá.

Para mi reír es un ejercicio increíble, aunque después me duele la cara (depende)
Río de cosas simples, de los amigos eternos, de los momentos que te causan tranquilidad.
De mí, sobre todo de mí.

por eso nunca pararé de reír.

El discurso a tu favor.

Simplemente intrusiando cosas del pasado, lugares a los cuales nunca debiste llegar, te das cuenta como existe gente tan loca que te inventa maravillas de la vida, "qué eres genial" "que llegaste en su momento preciso" y tantas de las estupideces que formulan en las neuronas que les van quedando, y allí tú pfff le crees ¿por qué? estabas débil o simplemente te envolvió con sus discursos de ser diferente a ésta cruda sociedad, que no lo entiende y quizá tanta otra lesera. 

Pero recuerda que siempre hay alguien más astuto que tu. Eso me dijo mi querido Ismael.

"esta noche es para quererte más ..."

ser igual

"créelo le dijo. Ella la verdad lo único que deseaba era tranquilidad, un poco de justicia, algo de piedad con tantos malos ratos que le había tocado enfrentar. La miró, de forma intensa según ella, fue un abrazo cálido, se sintió así y lo respondió. ¿esperas algo más? le preguntaron, ella simplemente bajó la mirada, pero en su interior siempre espera más de lo que le dan, sonrió unos segundos quizá de nervios o simplemente de esos sentimientos que se mezclan y que a veces no sabes que son, trato de hablar, de explicar lo que le sucedía pero nadie la entendió, bueno es difícil entender sentimientos de otros cuando la percepción es tan variada, y sobre todo en esas circunstancias de maripositas en la guata.

Todo quedó ahí, existieron más abrazos, mas miradas, pero nunca más ese nerviosismo del comienzo. Cuando las cosas se acostumbran a un ritmo, es escaso que lo del principio vuelva a ser igual."

Aquel Enero

Explicación.

Todo requiere una explicación en diversas circunstancias. Es extraño, pero al menos yo, suelo pedirlas siempre.

"¿por qué?" me dijo; yo no sabía que responder, creía que la tenía en la punta de mi lengua, típica frase, pero de verdad la tenía. Al final la encontré, duró pocos segundos, olvidé rápido como tantos y ahí se quedó todo igual como al comienzo.

Lo recuerdo, así fue. Ojalá nunca más me pase algo así, sus ojos eran intentos pidiendo explicaciones de algo que desconocía, la verdad poco sabía, pero ese "poco" era mejor reservarlo, guardarlo en donde nadie lo podría encontrar y donde aún está.

Sería todo más fácil sin esas típicas explicaciones por todo. "¿dónde estabas? ¿qué pasó? ¿estás bien? ¿te gustó?. 

Bueno habrían miles de situaciones más fáciles de las de hoy, si de verdad no existiera nada de lo que nos molesta. 
La explicación es un error bien vestido.