octubre

pensé mucho si esto que iba a escribir tendría algún sentido, quizás cuando lo lea en unos días más sea lo mas ridículo, qué se yo.

Estamos en el décimo mes del año y lo único bueno de todo es que tengo una carrera en mi espalda, y sí, en la espalda por que al final es una carga constante de querer ser mejor o simplemente querer ser.¿y qué debo hacer? lo sé TRABAJAR  pero nada, aquí pasan mis días en mi casa, leo, escribo, escucho música y leo inmensas ofertas de trabajo con sueldos mediocres lejos de mi Temuco, hasta he sentido que nadie valora el inmenso trabajo de mi profesión, puedo hacer muchísimo más que otras áreas de la misma educación, pero también es cierto que aun no tengo nada de experiencia, solo ideas en mi cabeza con ganas tremendas de hacerlas realidad.

Irme es una posibilidad, pero no tengo nada, cómo irme, no sé siento hasta flojera de hacerlo, tanto que quiero volar con mis propias alas pero aquí estoy sentada frente a este computador escribiendo esto que pienso en este instante siendo las  18:47 de un miércoles 7 de Octubre, quizás cuando menos lo espere llegue eso que quiero, que me llene hacer y mejor si es aquí con los míos y no hablo de mi inmensa familia, hablo de 3 a 4 personas que llenan mis pensamientos de odio y placer. A veces quisiera tener un empleo genial, con gente genial, con niños hermosos dándote cariño, amigos que te apoyen y un rincón decorado con mis colores y diseños sé que ese lugar llegará y sí debe estar por ahí de seguro. Entrar y hacer el amor con ese otro que te ame así cansada, mañosa, intensa etc. Todo eso quiero y lo tendré aunque quizá pasen años para lograrlo, pero a veces si,  repito soy floja y poco hago para alcanzarlos, pero de que tendré ese espacio, lo tendré quizá no haciendo el amor, pero sí con mis colores y aromas, mi profesión dándome qué comer y mi vida así tal cual libertina como siempre. 

1/18

un año y 18 días, muy exacto creo, parece que aún recuerdo ese último beso (que no fue ese día fueron siete días antes aun sigo siendo exacta) digo último por que fue con amor como los de antes, quizá los que vinieron no tenían ese sentido he importancia que yo le daba.

Y aquí estamos, a veces bien otros días mal pero con justa razón suelen pasar estas cosas, suelo recordar y por sobre todo sentirlos como míos, ya no lo son, son del viento las cosas son así uno no las puede retener ni amarrarlas como cordones para que nunca mas se suelten, ojalá pudiera hacerlo creo que aún estaríamos despidiéndonos ese domingo dándonos ese beso apasionado y real, pero bueno pasó y aquí estoy después de 13 meses ohhhh harto igual y dentro de todo este tiempo lo único que he hecho es meterme en más problemas cuando lo real siempre debió ser emigrar, arrancar que se yo, borrar todo eso que ataba a estos malditos recuerdos. Nuevamente me dan estos lapsos de cosas que pudieron ser o tratar de no borrar jamás esos momentos en donde fuimos tan felices, pero siempre supiste que esto era parcial ...

aquí estamos otra vez

... pah la cagá

escribir quiero

Mayo. 

¡qué mes mas hermoso! uno: por que el Otoño se expresa en total plenitud y confianza, segundo por que el hombre de mi niñez está presente en mi corazón en donde debe estar, no esta en el aire ni dando vueltas, si no está donde yo lo llevo y ese lugar íntimo es mío y ahí te llevo mi amado Israel.

Siempre suelen pasarme las cosas mas inesperadas del mundo en este mes y no es webeo así pasa increíble para mi pero mágico a la vez. Ahora estoy contando otra historia, no tan intensa como la anterior pero inesperada. Aprendí la lección duelen aun ciertas cosas no sé es extraño creo que todo esta perfecto pero con solo sentarme a recordar se va todo al carajo y es allí en donde levantarme y reír otra vez, soy sensible lo sé, cuática, llorona y insoportable pero amo y cuando lo hago es de corazón.

Escribir quería hoy, nada en particular pero quería decir que otra vez me estoy equivocando...

amarte

extraño amarte con esa intensidad de otoño
extraño que me ames con esa intensidad de abril

... extraño amarte.

ya sabía que todo es parcial

Enero 2015, creo que fue la mejor fecha, ya no daba más con ésta angustia que a veces me hacía explotar en otros ámbitos y en los que realmente debía hacerlo.

Te amo, lo dije ¿y qué? así debía ser, intentar por lo menos sentirme un algo mejor aunque ese "algo" se redujo en llanto y cosas que aun no logré decir. El orgullo no sirve de nada, en ninguno de sus casos en el mío, sirvió para entender, aclarar y hasta justificar mi pena. Por que la siento aquí latente, existe hoy y seguirá un par de días es necesario y solo espero desde lo mas profundo de mi corazón que esto termine, ya di todo lo que tenía, perdoné, acepté y entendí el resto vendrá solo como siempre debió ser.