salta

y deja que te crezcan alas en el camino hacia abajo.

hacia nosotros

Frente a mí dos túneles. El primero hacia nosotros. El segundo hacia la soledad.

Todos me dirán, corre hacia nosotros, no seas una imbécil. Pero llevo demasiado tiempo haciéndolo y nosotros no es más que ese lugar hacia el que das un paso y ves moverse un metro hacia atrás.

Corro hacia nosotros y nosotros huye de mí, ha sido así desde el principio. Por eso miro a la soledad y pienso, tal vez ahí esté mi remedio, en su casa gris tal vez me esperen.
Pero pienso más aún: si no hay nosotros es que ya estoy en la soledad, no debo correr hacia el. Y entonces me hago una foto y es cierto, ya estoy clavada a la soledad, domiciliada en su calle, mi ropa es gris,  mi mochila es gris y el lunes, el martes, y el miércoles y la semana en que vivimos es gris como una infancia sin abrazos. Y la anterior también fue gris. Así que solo me queda una opción, no hago otra cosa cada día: me abrocho fuertes mis lonas negras y corro, corro, corro hacia nosotros

si yo conociera

si uno conociera lo que tiene
con tanta claridad
¿cómo conoce lo que falta?

que mal me hace recordar

No sé para qué volviste si yo empezaba a olvidar,
no sé si ya lo sabrás lloré cuando te fuiste
no sé para qué volviste, qué mal me hace recordar.

... después de tantas estaciones y no aprovechando aquel tiempo de juventud extrema y de ganas memorables, hoy entiendo lo que realmente es estar así sentirse así disfrutar así. Insisto no tiene que ver con amores cansados o quizá sí a estas alturas quiero pensar que no, o cualquier otra webá. Esto tiene directa relación con conexión, llámalo de la forma que quieras; para mi eso, conexión en gustos mutuos, en atracción contenida y miradas que nacen de conversaciones que nos acercan a la realidad que estamos viviendo, pero no sé, a veces también creo que no es tanto eso o sea, no tiene que ver con algo profundo que nos una si no, que la pasamos chévere y yastá.

Con esto siempre la cabeza me hace mierda, no logro identificar los indicadores que me hacen analizar todo esto, no quiero quedar como  profunda... pero en estricto rigor es así, quizá para ti es una locura, te caigo bien y nada más, y yo planeando como plasmar todo esto de la manera mas concreta posible.

Tanto analizarlo ya ni sé lo que analizo.
Bésame otra vez, así mismito como aquellos años, así suave delicado y profundo. 
Así con ganas de esas de la pubertad. 
Insisto si esto no es amor ¿que chucha es? por que desde lo más profundo de mi ser piscis no podría jamás amar a un ser así.
No me harías daño
Seguro que no.

no sé por que ...

de nuevo perdí la ruta
navego por los desiertos
camino por marres muertos
la noche entera se enluta
el sol se metió en su gruta
los mares se hunden mojados
yo soy un nervio de atados
un llanto largo y profundo
no sé por qué me confundo

con tus amores cansados...

su nombre

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre. 
Trato de escribir que te quiero.
Trato de decir a oscuras esto.
No quiero que nadie se entere, que nadie me mire a las tres de la mañana paseando de un lado a otro de la estancia, loca, llena de ti, enamorada, iluminada,, llena de ti, derramándote. 
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche, lo grita mi corazón amordazado. 
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo, lo digo incansablemente, y estoy segura que habrá de
amanecer.

¡hey!

No es el fondo

es la forma.

quedándote o yéndote

me lo pregunto todos los días...
a veces es más fácil
hacerlo que decirlo

puta situación actual.

qué sé yo

¿miedo? ¿de que?
de destruirlo.
destruirme

qué sé yo.

we have no choice

... a pesar de todo y de todos

tu y yo

estamos así.

la estoy cagando

llevo 26 años no entendiendo muchas cosas, al principio porque mi falta de madurez era parte de un proceso de desarrollo evidente y normal, luego mi adolescencia no me hacia ver con ojos objetivos las cosas que estaban pasando, pero ahora con mi casi adultez mis procesos cognitivos están fallando de forma norotia. Me hago la fuerte casi todo el tiempo, que soy relax y super temple y realmente lo soy, pero suelo estresarme de forma rápida, no soy para nada mala onda ni mala persona, aparte  no sé hasta linda me encuentro pero a pesar de todas aquellas características tengo un miedo profundo que no me deja avanzar sin no dejar atrás mi inseguridad gracias a todos los pelotudos que alguna vez he querido. Y ahora que estoy "bien" tengo un buen trabajo, sana físicamente por que mentalmente estoy mas enredada que antes y casi siempre es por que yo quiero, podría mandar a todos a la mierda sobre todo a uno que llevo conmigo hace tiempo, pero no la durazna ahí sigue, dándole pensando que algo puede recibir a cambio, por que en el fondo lo siento así, mi corazón no me falla, bueno a nadie es ese motor que nos mueve, que nos hace sentir enumerables sensaciones algunas buenas y otras malas.

... y a mi me está jugando otra vez una mala pasada.

... y son las 2 am

A veces hago cosas que no debería hacer. Reacciono de una forma que desconozco su razón inicial, y así suma y sigue.
No soy feliz en ningún caso, no creo en ese estado solo sé que para sentir aquello debe a ver un camino recorrido y al llegar a la meta a esa satisfacción te sentís feliz ¿después? mantenerlo, esforzarte para retener por todo lo que luchaste. Pero más que eso no cambia nada.
Siempre quiero cosas que no tengo jajaja y esto que siento ahora, no lo puedo tener por las rechuchas me cuesta o quizá nunca he tenido la posibilidad de tenerlo...

.

Y ahora este 3 de Agosto

     

me importa una raja.

V

¿Por qué no ser feliz inmediatamente
y andar siempre ese pantalón del buzo
más sucio que la cresta
y con esta polera
que me cambio
para estar más cómodo
y más sucia
que el pantalón del buzo
aún!

Vargas

Fue la espera del colectivo mas larga que he tenido, el día estaba gris, llovía y el frío iba apoderándose del caluroso Diciembre.
Te habías ido detrás de una puta enfermedad que con solo pensarla la odio con todo el corazón.
Nada sanguíneo nos unía pero la cercanía y personalidad especial que irradiabas era algo magnífico. Desde que murió Israel que no había llorado por una pérdida así, sentí ese dolor intacto al momento de llegar a aquel lugar en donde todos disimulan un dolor interno y colocan las mejores caras. Es cierto que no te había visto hace meses, pero desde que supe por lo que estabas pasando te pensé con mucho amor y compañía, a veces uno quiere participar de todo aquel proceso pero sentí en esos momentos no era necesario hacerlo, tenías a los tuyos a tu lado y los demás debíamos amarte a la distancia esperando que todo mejorara.
Creo que no hay momento en donde no piense en ti, todo es tan cercano a tu nombre, tu color y aroma. Tus hijos por la puta madre que son iguales a vos, así nadie puede borrarte de la retina, todo lo contrario estás ahí deslizándote como polen, así mismito como los árboles.

Te quiero tanto, veías las cosas de otra manera, siempre ser un hombre de grandes conocimientos, esforzándote por tu gordita y todo aquello que tanto amabas. Bueno pal vino la chela los asaos y tallas a flor de piel.

Fuiste fundamental en un momento de mi vida,  no exagero con esto LO FUISTE sin ti, mi papá aquel día se hubiese muerto de tanto dolor. Por esa y miles de otras razones ¡TE EXTRAÑO MAS QUE LA CRESTA!
Cuando te dejé allí entre medio de tantas flores y lagrimas, me traje conmigo tu risa que jamás la he olvidado, aquel sonido dulces de tus carcajadas, tus caras coquetas y ese abrazo rico cuando podía estar a tu lado. Prometí que la copa de vino que viniera seria en tu nombre, fue a las semanas y allí estuviste, fue al seco si jajajaja. Me duele el corazón y es así, lamento que todo haya sido así a tus 43 abriles...

 como un día dijiste "la vida te va enseñando, lo que nunca quisiste aprender" y puta que le dio sentido a mis días después ...

Do not go away from me

Un día cualquiera las cosas fueron así. 
Desde hace años estamos conectados por una extraña razón que aun no logro comprender. Estás por ahí haciendo lo mismo de siempre o quizá algo nuevo que no me has contado ¿qué pasó? ¿podrás decírmelo? me gustaría poder mirarte y decirte tantas cosas que dentro un webeo cualquiera hice pero que jamás tomaste enserio, a lo mejor te dio miedo todo aquello que podría haber sido, bueno a mi también pero estaba totalmente dispuesta a hacerlo sin temores, sabía la respuesta pero entre líneas imaginaba que podía ser diferente ...  me coloqué en ese caso de lo que realmente me hubiese gustado oír y ahí si hubiese tenido miedos profundos por que bajo tu rara personalidad no sé si hubiese podido salvarte.

Solo sé. Me duele que no estés, y tu te vas.

el amor

Hacer el amor no tiene gran complicación.

Lo realmente difícil es deshacerlo.

Innombrable

Leo buscando algo para mi, no sé creer que alguna noche te desvelas pensándome o simplemente querer explicar algunas sensaciones dentro de tu cabeza confusa y pendeja, existió pero duró la nada misma... igual estaba lindo ¡eh!

Ahora que han pasado los años, siento y sé que te quiero, que quizás siempre en mi yo interno así fue, me da una rabia no poder a ver sido aquella que te tome de la mano y que te haga reír, me importaba una raja si no me amabas jaja la verdad sé que jamás lo hubieses hecho, pero si poder disfrutarme en su máxima expresión. Eres un soberano imbécil por la cresta, no soy yo quien comparte tus días grises, tristes en los que quieres escapar de esta realidad que está aquí y ahora. Pero bueno ¿algo que hacer? nadaaaa  nos gustaremos siempre eso si lo sé, mirándome a los ojos aquel día de verano. Una cerveza y una piscola fueron los testigos.

 Ese día debimos a ver ido a otro lado pero buuuuueno ...

 ¿sabes?  hubiese compartido feliz los atados contigo, tampoco soy una persona sana, de hecho tengo mil de ataos` internos no resueltos y por la puta vos sos uno de ellos.

Ahora que ha pasado el tiempo, los años, entiendo y comprendo que nos alejamos, nunca estuvimos tan cerca pero antes no sé sentía que me pensabas, que me extrañabas, o me dabas alguna otra señal de tu parte pero ahora no ... te perdí lo siento así ¿qué pasó? no lo sé, o quizás por tus razones sentimentales tuviste que tomar decisiones.

Me hubiese encantado ser alguien importante en tu vida, esa vida corta pero llena de mujeres que nunca te han faltado, pero ser yo quien marque una diferencia, no la única claro, sé que hay otras pero al menos cerrar tus ojos y pensar en mi con ese sentimiento que nunca supe que sentías por mi.

... pero sé que tu cobardía y poco interés son parte de todo esto. "Me engrupiste".

La hiciste.

Junio

Has llegado y siento que te puedes quedar.